実家で大きな出来事があったり憧れの人が事故死したり引っ越しが思うように行かなかったり狭い範囲でしかない人間関係からプレッシャーがかかったりとこの夏からのあれこれが蓄積されて疲れた、これまでそれなりに幸せだったしそれなりに発散をしてきたつもりだし仕事は問題なくさせてもらっており職場では明るく笑って振る舞えているが来月以降これも少しばかり環境が変わることになっているのでどうなることやらというところで不安が過多、帰宅の電車で勝手に涙が溢れて止まらなくなり朝起きられず読めもしない本を幾冊も購入し重いかばんでうろつくのが続いていた、昨日から長期休暇なのでこの期にまたもちなおせたらいいなと近所の適当な病院に行って以前より軽めの抗うつ薬と安定剤と眠剤を入手した、努めて普通に話し理性を保っているつもりではあるのだがそんなすぐには本調子とはならんもので入眠時にボケてなにごとか口走ったらしく同居人が完全にドン引きして「怖い」と言ったのがそれなりにこたえた、たぶん本当に怖がらせるようなことを言ったのだろう、何を言ったかは全く覚えていない、申し訳ない気分だ
